Vì sao hôn nhân dễ tan vỡ vào năm thứ 7?

Theo giáo sư Robert Taibbi, chuyên gia trị liệu hôn nhân tại Mỹ, đời sống tâm lý con người vận hành theo các chu kỳ khoảng 7 năm. Sau một giai đoạn ổn định, nhu cầu nội tâm và kỳ vọng cá nhân bắt đầu thay đổi, kéo theo sự xáo trộn trong mối quan hệ. Hiện tượng này thường được gọi là “khủng hoảng năm thứ 7”, phổ biến ở các cặp vợ chồng kết hôn được 6-8 năm.

Một thống kê tại Mỹ cũng cho thấy, thời gian trung bình của các cuộc hôn nhân đầu tiên kết thúc bằng ly hôn là khoảng 8,2 năm. Con số này phản ánh “điểm rơi” của khủng hoảng hôn nhân.

Ba giai đoạn của một cuộc hôn nhân

Theo các chuyên gia tâm lý, hôn nhân thường đi qua ba giai đoạn điển hình trước khi chạm đến khủng hoảng.

Giai đoạn 1: “Thỏa thuận ngầm” khi mới yêu

Ban đầu, tình yêu nảy sinh từ nhu cầu bù đắp cảm xúc như: tìm kiếm sự an toàn, thoát khỏi áp lực gia đình hay khẳng định giá trị bản thân. Cả hai bước vào mối quan hệ với “thỏa thuận không lời” về việc đáp ứng nhu cầu của nhau, từ đó tạo ra sự gắn kết.

Giai đoạn 2: Thiết lập guồng quay cuộc sống

Sau kết hôn, các cặp đôi bắt đầu xây dựng quy tắc chung về việc nhà, chi tiêu, quan hệ gia đình hai bên và chăm sóc con cái. Một số cặp đôi xảy ra mâu thuẫn và tan vỡ ở giai đoạn này. Phần lớn còn lại sẽ thích nghi và bước vào trạng thái ổn định.

Giai đoạn 3: “Chiếc hộp thói quen” chật chội

Sau 6-8 năm chung sống, nhiều người xuất hiện cảm giác ngột ngạt dù cuộc sống ổn định. Giáo sư Robert Taibbi cho biết đây là thời điểm nhu cầu tâm lý thay đổi. Khi con cái lớn hơn và sự nghiệp rõ ràng, những câu hỏi về bản thân bắt đầu quay lại.

Lúc này, những điều từng hấp dẫn ở đối phương có thể trở thành điểm gây khó chịu. Sự ổn định trở thành cứng nhắc. Một số cặp đôi rơi vào tranh cãi, lạnh nhạt hoặc xa cách. Nhiều người chọn cách né tránh bằng việc dồn sự tập trung vào con cái hoặc công việc, nhưng điều này khiến khoảng cách vợ chồng ngày càng lớn.

“Nâng cấp” thay vì kết thúc

Giáo sư Robert Taibbi cho rằng khủng hoảng là tín hiệu cho sự thay đổi, không nhất thiết là sự kết thúc.

Thay vì ly hôn hay né tránh, các cặp đôi cần đối thoại về nhu cầu hiện tại: điều gì đang thiếu, điều gì cần điều chỉnh và làm thế nào để tái cân bằng giữa trách nhiệm và kết nối. Khi cả hai chấp nhận thay đổi vai trò, mối quan hệ có thể bước sang một chu kỳ mới bền vững hơn.

Nhật Minh (Theo Psychology Today)